This is the last post
because you’re definitely out of my head now.
I’m looking back to good times,
the bad things that happened, we can’t change anyway.
My heart was broken a long time,
but I got over it.
I’m okay and I give a fuck what’s up with you now.
Go on, live your life.
And I live mine.
Nach so langer Zeit kan ich nur eines sagen,
ich war an allem selber schuld.
Ich hatte den Mann fürs Leben, den Mann der alles für mich getan hätte, mich niemals belogen oder betrogen hätte und mich genau so liebte, wie ich bin.
Doch ich musste dich belügen, dir drohen, dich beschuldigen für Dinge die vielleicht ich getan hätte, aber niemals du.
Ich hatte alles, ich hatte dich. Doch ich wollte dich für mich alleine, auf sicher und für immer und ewig, ich hätte alles dafür getan, dass du der gesamte Inhalt meines Lebens, und der einzige Grund zum weiterleben für mich warst.
Mir war nicht mehr bewusst wie oft ich dich zutiefst verletzt und dir Angst gemacht habe, erst jetzt wird mir bewusst, wie schwer das für dich gewesen sein muss und ich schäme mich in Grund und Boden.
Als du mich verlassen hast, ging es mir mir schlecht.
Weil mein Plan nicht aufging, du konntest nicht länger Grund für mein Leben sein.
Weil ich dich unbedingt wollte und davon überzeugt war du willst mich.
Ich merkte gar nicht zu welchem Monster ich geworden war.
Und dann ging es mir gut.
Ich merkte das es noch anderes gibt als dich.
Dinge die ich gut kann, einige sogar viel besser als andere.
Leute, viele Leute die mich auch so mögen wie ich bin.
Ich hatte eine lange Zeit spass. Sehr viel sogar.
Nicht unbedingt gesunden Spass, aber ein schönes Leben.
Und jetzt geht es mir schlecht.
Weil ich realisiert habe, dass ich an allem Schuld war.
Nicht du, nicht deine Familie, nicht deine Freunde.
Nur ich, weil ich in Wahnvorstellungen lebte.
Langsam kann ich wieder von einem gesunden Leben sprechen.
Und ich fühle mich schlecht.
Denn ich habe erkannt, dass ich den Mann fürs Leben, den Mann der alles für mich getan hätte, mich niemals belogen oder betrogen hätte und mich genau so liebte, wie ich bin, für immer verloren habe.
Und es ist meine Schuld.
(Source: lajuventudperdida, via centripetal)
But can you see me now?
I don’t need you, I am so much better without you.
and you are nothing
Benjamin, dies ist mein letzter Brief an dich.
Ich sehe keinen Ausweg.
Ich liebe dich, du willst mich nie wieder sehen.
Du verfolgst mich, wo auch immer ich hin gehe, was auch immer ich tue, alles erinnert mich an dich.
Eine Erinnerung schmerzhafter als die andere.
Ich würde dir gerne zeigen, dass ich alles schaffen kann.
Ich kann perfekte Arbeit leisten.
Ich kann tanzen, singen, Klavier spielen und bin intelligent.
Ich habe viele Freunde und sogar eine Familie, die mich lieb hat.
Das habe ich alles vergessen doch nun glaube ich wieder daran.
Und ich weis das ich sehr, sehr viel erreichen könnte.
Aber wie soll ich weiterhin perfekte Arbeit leisten, wenn die Erinnerungen kommen sobald ich mich konzentrieren muss?
Zu welcher Musik soll ich tanzen, was soll ich singen oder spielen, wenn mich alles was ich mag an dich erinnert, weil du genau die selbe Musik magst?
Und auch 1000 Freunde können dich nicht ersetzen.
Ich kann mich nicht mal darüber freuen, das ich mich wieder mit meinen Eltern verstehe.
Obwohl ich jetzt eigentlich der glücklichste Mensch auf Erden sein sollte.
Du warst der Mittelpunkt meiner Welt, ich würde alles für dich tun.
Ich sehe ein, dass du nichts mehr mit mir zu tun haben willst.
Aber ich kann und will nicht damit leben
Because of you, I almost lost my life.
I should hate you, but I just can say THANK YOU for ignoring me, it’s the best fuckin time of my life without you boring bitch.
Fuck you and your mother thinking I’ll never reach anything.
One day you’ll watch me on tv with two upraised middle fingers and say THANK YOU a second time for leaving me alone with nothing but problems, for telling shit about me, for not believing in me and for being such a stupid one who always shows me there are worse ones than myself.
remember who always told me:
what doesn’t kill you makes you stronger?
well I know you wanted to kill me, but…
just thank you
Hättest du mich jemals geliebt und hättest du jemals ernst gemeint, dass du für immer mit mir zusammen sein willst.. Du hättest mir so etwas niemals angetan.
Muss ich nun davon ausgehen, dass du mich mehr als ein Jahr lang nur belogen hast?
Ja. Denn um Liebe kämpft man. Und das hast du nie getan. Nicht mal dann, als ich mich umbringen wollte.
Liebe ist nicht immer nur schön, sie ist zugleich das schmerzhafteste Gefühl überhaupt.
Doch du hast anscheinend nichts gefühlt, ausser Freude daran mich deine Freundin zu nennen. Ich denke eigentlich wusste ich das immer, doch ich wollte dir unbedingt glauben.
Nun sind wieder Ferien, die ersten Ferien seit sehr langer Zeit, die ich “alleine” verbringen muss.
Ich vermisse dich.
Aber nicht den Menschen, der du geworden bist. Ich vermisse den Benni, dem ich geglaubt habe er würde alles für mich, für uns tun.
Ich weis nicht ob es möglich ist, dass du wieder zu dem Menschen wirst, den ich über alles geliebt habe. Ich weis nicht ob dieser Mensch überhaupt jemals existiert hat.
Du hältst meine Gedanken bei dir, es schmerzt Tag für Tag, Nacht für Nacht.
Ich frage mich wie es dir geht, was du tust und ob du manchmal an mich denkst.
Und das ist nur ein winziger Bruchteil von so vielen Fragen die nur du beantworten könntest. Ich weis nicht ob ich hoffen soll, dass du mir sie geben kannst, oder ob ich sie für immer unbeantwortet lassen muss, was extrem schwierig ist, denn es lässt mich weder schlafen noch richtig weiter leben.
Und was ist mit deiner Mutter?
Ist dir nicht klar, dass sie es war die uns auseinander gebracht hat? Wie kannst du damit leben, dass sie dich um die Liebe deines Lebens gebracht hat?
Anscheinend war ich das nie, hat sie gesagt. Aber ich muss es von dir hören. Wie soll ich sonst verstehen was passiert ist? Du hast mir einen Brief, eine Erklärung versprochen. Darauf warte ich nun schon lange nicht mehr.
Ich weiss nur, dass ich dich nicht aufgegeben hätte. Oder dir zumindest alles erklärt hätte. Oder sowieso einfach mal mit dir geredet hätte.
Ich liebte dich über alles.
Doch nach dieser Zeit und allem, was du mir angetan hast, kann ich nicht mehr sagen ob ich dich noch liebe oder nicht.
Im Moment fühle ich gar nichts, ausser vielleicht Wut und Trauer.
Was für ein schöner Tag.
Und ich kann ihn nicht mit dir teilen.
WANT ALL
jasmin
